Biegnie Jezus po jeziorze i woła: Tato, daj popływać

--------------------------------------------------------------------

Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr:
- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze

------------------------------------------------------------------

Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny korytarz a na je go końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra:
- Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
- Tak to jest niebo.
Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi uśmiechniętych, zadowolonych i pyta:
- A tam na dole to co jest?
- To jest piekło.
- Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła!
- Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu.
- Nie szkodzi wolę iść tam.
Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta:
- Na pewno tego chcesz?
-Tak, nie marudź!
- A więc idź.
Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i wręcza mu widły i mówi krótko:
- Piec nr. 77
- Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych a ty mi tu widły dajesz?
- Aaa. To był nasz dział reklamy!

Bunia napisał:

Tato, ile kilometrów ma Nil? – pyta Jaś.
– Nie wiem.
– A kto to był Jan Dąbrowski?
– Nie wiem.
– A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
– Jasiu, nie męcz tatusia – prosi mama.
– Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak nie będzie pytał, to niczego się nie dowie.

Normalnie rozbawiło mnie to do łez!!!

dzieki Buniu!

Na budowie:
- Panie majster, łopata mi się złamała!
- Oprzyj się na razie o koparkę, zaraz nową przyniosą.



Do restauracji z dancingiem przychodzą dwie panie i zamawiają po kurczaku. Po jakimś czasie kelner przynosi potrawy.
- Dlaczego mój kurczak ma jedną nogę dłuższą, a drugą krótszą? – pyta jedna z pań.
- Przepraszam – mówi kelner – pani chce go jeść czy z nim tańczyć?



Jedną stroną ulicy idzie kurczak papierosem, drugą kogut. Nagle kogut krzyczy do kurczaka:
- Hej, ty, mały! Powiem twoim rodzicom, że palisz!
- A mów sobie, ja jestem z wylęgarni!

I jeszcze jeden na temat drobiu


Kogut przyjechał pewnego razu do miasta. Stanął przed budką, w której
smażą się kury na rożnie i myśli sobie - No ładnie! Karuzela! Solarium!
A we wsi nie ma z kim potańczyć

hahaha dobre

Dobry wieczór
uśmiałem się żartami